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放下执著 轻松生活
文章作者:xinlizixun 更新时间:2019-05-19

            
                                                                                                                                                                       
             “顽固不化!”每次和老公吵完架,我在心中都会恨恨地抱怨他一通。说起老公,其实我俩属于自由恋爱,婚后生活还算和谐美满。我从老公那里获得了以前父母没有给过的宠爱与怜惜,我也给予他充分的信任和自由,可以说我们相处得轻松愉快。
             后来,孩子的出生却给我们的关系带来巨大的变化。
             我小时候家里一共四个孩子。我排行第三,完全“爹不疼娘不爱”的那个。所以孩子一生下来,我就暗暗发誓,一定要给孩子一个备受关爱的童年,我要把我失去的都给孩子补回来。我把大部分的精力都投入到孩子的成长上,工作也基本上处于荒废状态。我可不想为了工作挣钱,耽误了孩子的健康成长。而我老公却说我没必要那么紧张,教育孩子顺其自然才好。一提起孩子的教育就吵,简直没法和他沟通。
              我听教育专家说家长陪伴孩子特别重要,尤其是对于男孩来说,他需要通过爸爸的陪伴来学习怎么做一个父亲、一个儿子、一个丈夫……对于这些我深信不疑,天天唠叨让老公早回家,多跟孩子玩会儿。开始的时候他没有表示什么,也没看出有什么改变,依然和孩子的关系不远不近。只要微信上或朋友圈里有关于父亲陪伴重要性的鸡汤文,我会立即转发过去给他“灌一壶”,我说了你不听,专家的话你总该信吧。
             终于有一天,老公发火了:“你能不能别给我发那些文章了,我是孩子的爸爸,我知道怎么教育自己的孩子。”
            “人家专家说了,要多陪孩子才能让孩子感受父爱,对孩子的成长有好处……”
            “别叨叨了,你了解孩子吗?男孩子就要独立坚强,我们应该给他更多一些的自由,别操那么多心,你够累的了。”
            “可人家专家说了……”
            “是个搬砖的‘砖家’你都信?”
             “你——不可理喻!”
             我简直无法和这个固执的老公沟通。一向通情达理的老公怎么如此顽固,我一说让他多陪孩子,他便表现出本能的反感和拒绝,好像我限制了他自由一样。
            正在我心烦意乱之际,电话响了,是我妈的电话。我的眉头不自觉皱得更紧了,“你说你爸这个人是不是个老顽固?”电话这头我仿佛看到我妈愤怒又无奈的脸,“妈,你和我爸又吵架啦?”
            “吵!他有让我清静的时候吗?你说你爸这个人,我跟他生活快40年了,没一件事做的让我顺心过。”我没吭声,虽然我知道妈妈有夸大的成分,但也纳闷妈妈怎么会说爸爸顽固呢?
            “前几天,我想用萝卜给你们姐弟腌咸菜,需要一块石头把萝卜压到腌咸菜的水下面。我在田里看上了一块石头,我让你爸帮我搬回家。他当时答应得挺好,可我一看搬回家的那块石头根本不是我挑的那块。气死我了!你说我跟他生活了快半辈子了,连搬块我喜欢的石头这么小的愿望都不满足我……”
            我被妈妈的反应逗乐了,不自觉地笑出声来。我以为什么大事,一块压咸菜的石头而已,哪块不行?我刚要说话,只听电话那头说“你让我跟三闺女说会儿,我也得找个人说说我的委屈。”定是我爸把电话抢过去了,我问道:“爸,你和妈怎么回事?”
            “怎么回事?你妈是不是太矫情?压个咸菜,是一块石头就得了呗,还挑什么她喜欢不喜欢呀,就为这么点事儿和我吵了一早晨了。”
            “爸,既然哪块石头都可以,你为什么不挑妈妈喜欢的那块?”“我觉得她挑的那块不好看,我给他搬回来的这块更好看一些!”
             我一下更乐了,这老两口真没事干了,一块石头而已,吵架还吵得这么认真投入,还得找人评理。
             心情一放松,我突然意识到,妈妈因为爸爸没有搬她喜欢的那块石头而生气抱怨;爸爸因为坚持搬自己喜欢的石头遭到妈妈的抱怨而郁闷苦恼。这件事没有谁对谁错,为什么他们还会产生了矛盾?
             “执著——”这个词一下子跳到我的脑海里!每个人都执著在自己的喜好标准里,不肯放下。一块普通的石头而已,妈妈执著于她喜欢的那块石头去抱怨爸爸,爸爸也执著于他喜欢的那块石头而拒绝妈妈。每个人都是从自己的标准出发,执著在自己固有的标准里,矛盾于是就这样产生了。
            放下电话,我把自己窝在沙发深处,我要好好想想我和老公之间的冲突矛盾是怎么回事。其实我们之间也没有什么根本冲突,平时他对孩子也不错。为什么我一说让他多陪陪孩子这件事,他就唱反调说什么要让孩子自由、要让孩子顺其自然发展呢?
             我想让他多陪陪孩子,是因为我小时候家里姊妹多。爸妈很忙,种田养家,张罗姐姐们的婚事,照顾年幼的弟弟。而我就像个野孩子一样,爸妈偶尔看到我的时候,不是训斥我的衣服怎么又挂破了,就是叨唠我的头发怎么像枯草那么乱。总之,在自由疯长的童年里,我觉得如果妈妈拿纸给我擦个鼻涕,我都会特别得幸福满足。
而我老公呢,他简直是从蜜窝里长起来的,家里三代单传,而且他的父母是在快40岁的时候才有他这个独苗。他家是高知识分子家庭,处处讲究规矩。他曾经跟我说过,他妈妈在他小时候经常告诫他这不许动,那不要摸。他特别讨厌被人管,希望孩子不要像他一样被管得那么紧,要让孩子自由自在地长大。
             我一下子明白了,其实我们真的没有谁对谁错,每个人坚持自己的想法都有自己的道理。我的人生经历决定我想多陪陪孩子,他的人生经历让他觉得顺其自然最好。本来就没有谁好谁坏,出现这样的分歧都是客观的,不执著在自己的想法里,同时尊重对方的经历和想法,自己不痛苦,也不强求对方,也就不会有矛盾产生了。
              看来是我被自己的想法框住了。放下,原来放下的是固执和拘泥,我不拘泥在自己的想法里,更不批评他执著在他的观点里,如此而已。
             放下执著,轻松生活
(本文由笔者真实心理咨询个案改编。为保护来访者隐私,凡是涉及来访者真实个人信息的部分均做匿名处理。)
 
           

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